<...>

Escucha, que no quiero gritar,

Le susurro a tu piel, en secreto, que me gusta rozarle,

y disfruto de su compañia sin importar el clima.

Pero es mas fuerte esta costumbre,

de querer tenerte, que dejarte perder.

Como tu piel se sonrie, si te susurro al oido;

y a carcajadas piensa para si,

que tu tampoco puedes vivir sin mi.

Prefiero no gritar, 

y por ello hablo entre miradas cruzadas.

Creo que nunca entiendes, mas es el mismo mensaje.

Sigo pensando que eres tan tu, tan tu como el primer dia.

En realidad no recuerdo el primer dia, mas si recuerdo

que sin recuerdos, hicimos historia. Tu juras que me gustabas,

y no se si admites desde entonces lo que sentias,

o si me quieres culpar de acosarte.

Despierto en las noches,

y como sonambulo, me quedo a mirarte entre penumbras,

sin moverme pues temo despertarte,

y que la obra cual tengo en frente se disuelva como sueño,

como arena bajo el agua del mar.

Despierto y susurro a tu oido un 'te amo',

pero me quedo en dudas pensando si realmente

me escuchaste. Me creeras?

Sabes, prefiero no gritar, pero a veces quisiera

no solo gritar, para decirle a todos que eres tu

mi todo, tu. Le imploro a tus ojos,

que me envuelvan en un abrazo,

que sean tus labios los que me acaricien el cuello,

que sean tus piernas las que se enreden en las mias.

Grito entre tus labios, queriendo acurrucarme bajo

tu lengua, como si fuese termometro. Y es que no solo tu boca,

sino esa forma tuya tan tuya, tan mio tu, que me enloquece.

No quiero gritar, y por eso entrelazo mis dedos a los tuyos;

y les escribo un comunicado, que solo la punta de tus dedos

puedan entender. No quisiera gritar,

pero es que me traes enloquecida con cada

pedacito tuyo. Tan mio, tu, mi todo, tu,

que es lo que te traes entre manos?

Un Dia Cualquiera

Habra sido un dia, cualquier dia
Un dia como este, frio, lluvioso y distante
Cuando incansablemente pensaba en ti
Como llenabas cada espacio de mi
Cada pequeño espacio con tu esencia
Era un dia como este, que soñaba casi despierta con perderme en tus labios.
Hacia tanto que lo hacia, pero ya soñar no era suficiente. 

Tenia que verte , aunque mi conciencia no lo entendiese en aquel dia.

Habra sido un dia, cualquier dia
Y me perdia en tus palabras
Nunca prestando atencion al mensaje comunicado,
Mas perdiendome en el sonido de tu voz.
Como me consolaba el tan solo escucharte
Yo lo llamaba amor, por ser conformista
En un dia cualquiera...habra sido un dia cualquiera,

despistada, y con la mente desnuda...donde solo existias tu

Habra sido un dia, cualquier dia en el cual te vi...

y me perdi en tu mirada.

Y desee ya no tener ojos para no volver a ver. Lo habia visto todo. 

Tu ser todo lo abarcaba y fue un

dia cualquiera en el cual me sacie de tus labios.
Donde solo un beso pudo mas.

Y se perdieron mis sentidos en el laberinto de tu lengua.

Y cayo mi conciencia hacia un abismo,

en un dia cualquiera...en el que solo existias tu.

Donde solo me vestia de ti, olia a ti, y sabia de ti.

Donde enunciaba tu nombre de mil maneras,

pero tu nombre en un dia cualquiera.

Y me vi a traves de tus ojos.

Sedienta, perdida y en un dia cualquiera enloquecida.

Entre tus brazos vi perderme.

Me enjaule en tus manos como pajaro herido,

y arañe tu espalda en un dia cualquiera.

Donde estuvieran de sobra los cotilleos

que le contaba mi lengus a la tuya.

Estuvieron de sobra los secretos que

deje plantados en tu cuello, en un dia cualquiera.

Y me quede con tu nombre guardado, y tu deseo tatuado,

y mil palabras sin compartir.

Que no hubiese entregado por

intercambiar mil noches entre tus brazos,

en vez de abandonarme a la noche...

y a su vez abandonarme de ti,

a ti en una noche tan cualquiera

Donde no existe noche, ni dia, ni horas, ni fecha.

Solo existes tu, y yo saciandome de ti y olvidando mi nombre

porque solo tengo facultades para todo lo tuyo.

Como Puedo?

Como juzgarte por lo que has hecho, si puedo tomar responsabilidad de casi todos tus actos. Te dedicas a dedicarme el tiempo que yo me dedico a desperdiciar. No sabes como lo siento. Como ahora puedo ver tu sufrimiento, y pasaba de el, me resbalaba como aceite pero como lo siento. Como siento hacerte llorar mientras yo queria lamer tus lagrimas. Como siento herir tus latidos, si yo queria cargarle entre mis manos. Es triste, como me he dado cuenta tan tarde de que te pierdo, a pesar de verte a mi lado; de que te alejas a pesar de estar sobre ti. Es triste verte, y que me veas, de tal forma que quisieramos hacernos el amor con las miradas.

Quisiera y me amaras como siento amarte, pero temo de haberte forzado a olvidarme. Temo que me he descuidado tanto que he formado un completo extraño. He creado un monstruo, el cual no sabe a cual persona ahora devorar. De que vale que ahora me inunde en lagrimas porque te he desgarrado el alma, si ya es tan tarde para remendar todo lo destruido. Como puedo remandar tu roto corazon, o tu mirada triste, o tus manos nerviosas, o tu cuerpo frio, o tu corazon debil. Como puedo mirarte a los ojos, y esperar que al menos te brille la mirada, si precisamente a quien miras...bueno ya no miras, solo fijas los ojos.


Es triste ver a alguien convertirse en nada, sin sentimientos, sin dudas, sin opiniones, sin aspiraciones, sin sueños -- estar confundido, sentirse contra la espada y la pared, o contra dos espadas. No he perdido esperanza de revivirte, solo si ya no quieres revivir lo cual totalmente entendere si ese es el caso.

...

Recuerdo cuando soñaba que lo eras todo, cuando me llenabas el mundo con una sonrisa, cuando una mirada bastaba. Recuerdo cuando decias que te morías por mi, cuando lo arriesgabas todo por estar a mi lado, cuando lo demostrabas de la misma forma. Recuerdo que igual pasaba de ti, que no queria mostrartelo todo por temor a salir herida, que siempre te enojabas porque no te dedicaba el tiempo que querias, porque siempre pedias mas de lo que ya te estaba dando.

Pero los sueños eran solo sueños, ya que parece que nunca llegamos a estar de acuerdo. Si yo digo blanco, tu dices negro, y eso que todavia ni papeles hemos firmado. No puedo imaginarme siquiera podemos llegar a compartir la misma pluma. Es tal cual que siento quererte intensamente, pero veo que eres tu quien ahora pasas de mi.

Tienes las expectativas siempre pendientes, al acecho de que sea yo quien este de ti pendiente, que te de rondas y pregunte: "Estas bien!?" Mas me estoy cansando de la misma historia, y necesito una canción nueva que alegre el cuento. Ya no quiero estar de tus pasos, para que tu te sientas bien; quisiera que nos persigamos mutuamente, y no tener que decir que yo pongo mas, o menos.

No te imaginas como me he puesto a llorar, y es que me da vergüenza admitirtelo -- total, es muy probable que te de exactamente igual. Triste pero cierto, estas arruinandolo todo.

(Blah)

Pienso en perderme, en desaparecerme. Quisiera por un momento...siquiera por un momento olvidarme de lo poco real de mis dias. Si pudiese volar lo hubiese hecho. Quizas haber volado a tu nido, o a tus aguas, y en ella mojarme las alas. Me encanta cuando me besas inesperadamente, pero no quiero ya vivir de recuerdos. Eran aquellos mis recuerdos o era realmente una realidad. Como se que ese eres tu. Creo haber olvidado hasta como se siente tu piel bajo mis manos. Hace tanto tiempo que te he tocado, que ya no recuerdo que se siente tocarte.

Mas quisiera nadar tan alto, e inundarme en ese mar de nubes o estrellas. Ahi donde tu olor no me alcance para envenenarme el olfato. Volar hasta donde tu mirada no me juzgue, ni tu aliento me provoque. Para dejar de revivir esos recuerdos, que debieron morir contigo, desde hace cuanto tiempo? Hace tanto tiempo que te pienso, que he olvidado, si te pienso por costumbre, o porque realmente quisiera. Debiste haber muerto, desde aquel dia; aquel dia que casi creo no recordar. Quizas no lo quiero recordar. Llevate contigo tu palpitar, que ya no quiero escuchar, mientras descanso mi cabeza en tu pecho lleno de espuma. Mas quisiera correr tan lejos, alla donde mis sueños encuentren al sol, y este los opaque con su luz. Quizas así no tendría que ver tu rostro. Así no me despertara el resplandor de tu sonrisa, cual no seria nada contra ese astro.

Quisiera escaparte, pero eres mas que un recuerdo. Ya te has mudado fuera de mi memoria. Si te dejara, crecieras, esparciendote en todo el espacio posible. Quizas creyendo que podemos compartir. Mas solo me engañarías, ya que al poco tiempo, te ocuparias de mudar mis cosas, primero con la excusa de que no las necesito, y luego con el consuelo de que podemos vivir para el otro. Quisiera escapar, quizas de tu alance, o quizas de tus garras. Donde no me veas, ni me toques, o viceversa. Quizas sea yo quien pierda el control. Quizas sea yo quien no quiera correr de tu alance, o quien persigue tu olor.

Lamentable, pero Cierto

No sirve de nada que llore tus besos,
que me llene de ausencia, si como quiera te iras.
¿Valdra la pena acaso arrastrarme hasta tu cuerpo,
para no pertenecerte un instante, para que te escapes
de entre mis dedos como si nunca hubieses estado?
Puede que entonces, perdiendote, o perdiendome te puedas dar
cuenta de lo que llevas entre tus brazos hoy.
Me tuerzo, o me niego a creer todo esto,
pero es la realidad tal cual, me niegue a verla o no.

Si me niego a comprender la fecha,
No dejara de ser este dia, ni saltara a ser otro,
que quizas sea mejor, y llene mi vida de colores
y borre estas pinceladas oscuras.
Si asi fuese que tan sencillo fuese todo.
Como no tener que buscarte, lucharte,
ni lucharme contra mi misma al intentar
ser parte de ti.

Es lamentable que tengamos que escaparnos de
esta realidad para vernos, pero cierto.
Es igual de lamentable que tengamos que hacerlo
todo a riesgo, y apresuradamente pero cierto.
No nos da tiempo a ver el dia, a disfrutar de la tarde,
ni este primavera a la cual se le agota el tiempo,
ni poder contar las estrellas; simplemente no nos da
el tiempo.

Realmente no sirve de nada,
que te llore, ni me lamente, ni quisiera escapar
de esto que es, pero quisiera que no fuese.
Todo es como debe ser, ni mas ni menos,
ni tu, ni yo, ni juntos, ni separados,
ni es nueve ni diez. Simplemente es.
Absolutamente todo es, y eso es cierto.

Lo Que Me Falta

He perdido tantas cosas
con el pasar de este tiempo, el tiempo que ha
ido rodando en todas las formas, menos la debida.
He perdido un botón que olvidé entre tus manos,
¿adónde lo habrás tirado?, y ¿por qué lo habré dejado?
No creo tener respuestas a esas preguntas
imposibles de contestar. Se ha quedado el botón
entre tus dedos, como si lo fueses a usar para cocer,
como si se lo fueras a emprender a tu camisa,
o a tu pantalón.

He olvidado mi reloj en la mesita de tu corazón,
y ahora no puedo contar los días, mucho menos las horas.
He perdido noción del tiempo, o el tiempo ha
perdido noción de mi. Ya no me escucha, y no
le escucho, aunque nos gritemos sordamente
el uno al otro. Aquí nada se escucha,
nada se ve, ni se siente.

Dejaste perdidos tus dedos sobre mi piel,
y se habrán evaporado o desgarrado, tras
el agua abatirlos entre células que ya no
serán más. Siento un cosquilleo terrible,
que no tengo a quién más culpar, sino a tus huellas.
Es obvio que tus rastros todavía
estén presente en todas partes.

He abandonado mi boca, y se ha quedado
parlanchina, aunque silente -- de un lado a
otro componiendo canciones de tu partida.
Me tiene hastiada hablando de lo mismo,
y si pudiera encontrarla ya la hubiese
callado de una. Es un constante cotilleo,
que me trae rodeada de insomnio.

Ya no te escucho susurrarme al oído,
otro que también se ha perdido, y se ha quedado sordo.
Me han contado que lo vieron entre los pasillos
de tu duda; pero irónicamente creo que ahí esté.
Dormido se habrá quedado en un callejón, y esperando
pacientemente ha de estar porque su par le vaya
a halar de las orejas.

Ya nada importa, todo pasa, todo cesa,
todo vuelve a su sitio;
con o sin nuestra intervención.
Es por eso que no me preocupo,
en ir a devolverte tus huellas, ni en ir a buscar
mis labios. Ya no me preocupa que pase o no pase
el tiempo, si como quiera no vas a estar.
Entonces, que diferencia hace que hoy sea
17 de Marzo como sea 20 de Septiembre;
sera simplemente otro día sin esto, y sin aquello,
pero sobre todo sin ti.

Lo que me falta no es un par de oídos,
no es mi boca,
no son mis ojos que detrás de tu silueta salieron por ahí
a correr en la oscuridad. Eres tú,
en partes o al entero; como piezas de un rompecabezas --
y siempre y cuando todas esas piezas estén ahí,
yo sabre unirlas a cada par, y encima de cuales
colocarlas. Lo que te falta no es que tengas tu tacto,
es tener una superficie bajo el mismo.
¿De que valen un par de manos, que moldearán
nada, solo el aire. Y de igual forma, de que vale
tu corazón, si nunca se acelerará, ni dará saltos,
ni se hundirá en desilusión -- solo te servirá
para latir, sin emoción alguna. Sin remordimientos.
Como tener un par de ojos de los que nunca lágrimas
brotarán.

R1

No me extraña extrañarte, más me extraña negartelo cuando mas necesites escucharlo. Evidentemente, he de ser muy mala para negarme la felicidad propia; al negarte aquí lo que tanto quieres escuchar de mis labios. A veces me enloquece esta realidad de desearte cerca, y ni sentirte a proximidad. Realmente, las cosas que me he ganado, y de cuando en vez cuando estás tan cerca no dedicarte una mirada, más ahora que lejos estas -- añorarte con inconmensurable locura; y de tí querer hacer un seis bajo mis sabanas (o hasta sobre ellas). Incontrolable, siquiera pensar en cuando te volvería a ver -- precisamente es ese el momento en el cual empiezas a enloquecer, a totalmente desprenderte de esa fulana realidad, y puedes romper todas las reglas, tomar todas las figuras, los nombres, y colores; es aquí cuando olvidas todo las normas, y emprendes un camino del cual realmente no sabes si regresarás.

Un camino que aparenta iluminado por faroles, más sumamente estrecho y por donde solo puedes caminar tú solo. Lleva rosas a ambos lados, y en aquel mismo camino estrecho, de repente si caben bancos igualmente estrechos, con amantes igualmente estrechos, que estrechan sus manos (y brazos )para contarse algún secreto. Este camino lleva muchas curvas, y no es una vía recta, la cual puedes siquiera deducir cuanto tiempo te tardarás en recorrer. Ahora son solo curvas y curvas, sin siquiera imaginarte con que te encontrarás a la vuelta de cada una. Y que aunque este camino estrecho aparente iluminado & hermoso, rodeado de hermosas plantas, y un aspecto casi ligero a la alma. Lamentable, pero cierto, que de igual forma puede ser penoso, sombrío, y desolado. Es entonces cuando nos dedicamos a buscar un co-piloto, o un co-andante, para que por estas curvas nos guíe, o nos desvíe y asi ir cruzando los caminos, que aunque sombríos, acompañados lo recorremos al fin.

Quisiera brindarte no solo un mundo, sino todo lo que tengo y tendre. Quisiera mezclarlo todo en un cofrecillo que pudieses llevar junto a tu piel, que te roce en las noches, que te despierte al amanecer. Que te cuele el cafe de mis ojos, y te endulce con mi olor. Brindarte solo un poco, siquiera suficiente para saciar tu ansiedad, tan solo un poco para enloquecerte de rabia. Brindarte suficiente para que vuelvas buscando mas, aunque no sea una fuente inagotable a la cual podrias volver.
Simplemente quedate, y olvidate del resto, pues el resto no es nada y todo a la misma vez. El resto, es solamente tu, o yo, y nuestras formas, y como cada una de ellas se va uniendo a las demas. El resto es todo eso de lo cual te quejas, y como inexplicablemente un minuto puedo enojarme, y al otro desearte tanto. Que tan do inexplicable es este cofre que te brindo, que no puedo siquiera medirlo, ni contarlo, ni tocarlo, ni cargarlo. Solo pudiese desprenderlo entre tus dedos, y que con el hicieses lo que quisieses, cuando desees. Todo lo que siempre te he negado.

Te Quise Escribir

Postrada a la esquina de esta cama,
se encendieron mis ganas de escribirte.
Siempre ocurre de noche, media despierta (y media dormida).
Mas junto a ti, que conmigo,
pero te quise escribir.

Escribirte de las cosas que han pasado, y las que quisiese
que ocurrieran. Escribirte de mis ganas, y de formas
de saciar las tuyas. Pero mas que nada, escribirte
solo porque si. Porque al escribirte, es como si
fueras tu mi pluma, el cuaderno, mi fuente,
mi todo.
Se que lo has escuchado antes,
que es dificil que me lo creas;
y mas cuando viene de una que juega con las palabras --
Casi tambien que casi me creen todo lo que digo.
Pero es casi cierto, todas las mentiras que pienso
de ti.

Que tu aroma me enloquece, que tu centro descontrola
mis sentidos. Es casi cierto que mis labios se vuelvan
nada bajo los tuyos. Como podemos unirnos mas alla
de los dedos de las manos. Como me quitas el hambre,
y tambien las ganas (a decir verdad).

Pero es cierto, que se enciende todo en mi,
que se me va el sueño, el hambre, el todo.
Es casi cierto, que te mienta postrando mi mirada
en ti, y que aunque estes, no lo piense dos veces
en marcharme.
Te escribo porque si, porque me desprendo una hoja
cada vez que lo hago, y al contrario de nuestros arboles,
desprender una hoja para ofrecertela, me hace bien.

Es casi cierto que me encanta tu ser,
pero de casi igual forma, miento al decirte que todo
me gusta de ti, pues hay tantas otras cosas con las
que lucho cada dia, y me esfuerzo en comprender.
A pesar de ser lo que eres,
yo puedo aceptarte a ciegas,
el problema esta en si tu puedes hacer lo mismo.

Afuera

Afuera llueve y hace frío,
casi igual de como se siente dentro.
Pues es como si lloviese sobre mi pecho,
eternamente buscando y arañando tras tus labios.
Corto el tiempo parece cuando estoy a tu lado,
y me envuelvo entre tus brazos,
y sobre tus pies descanso mis pies,
y sobre tus manos recorre mi piel...
Pero es largo el tiempo ahora,
que no puedo verte,
que sigo sin tenerte,
que sabe cuantas más horas tendré
que esperar a que el futuro quiera el
que estés conmigo.

Afuera llueve y esta mas cálido.
Dentro sigue igual,
sin cambio alguno, y quizás llueve
mas fuerte que fuera;
que siento inundarse mis poros en el deseo
de sentirte rozarme el alma.
...Y tengo el deseo de que me rasgues el cuerpo,
y que satures mis sentidos,
que te estires hasta cada esquina de mi interior
sin dejar que otra cosa, u otra piel ocupe
este espacio.
Pero ni esto, ni aquello, ni lo otro puede
que sea posible. ¿Cómo has de viajar bajo esta lluvia,
y llegar a mí? Si quizás puedas,
y llegues empapado de sueños (a mi lado),
y desvelos que tendré que desgarrar de tus ojos
como ilusiones inevitables,
las cuales no querrás abandonar.

Afuera hace frío, y llueve...
sobre mi lagrimas saladas de gritos sumergidos.
Y estas garras sin ganas han de clavarte las uñas,
que llegaran a tu espalda, casi sin notarlo.
Y mis suspiros hundidos bajo tus labios sedientos
se desmoronen de la impaciencia.
Y que estos besos internos terminen por hacerte
cosquillas, y te eleven mas allá.
De caricias mas allá del cuerpo y la piel,
que sobre tu pelo se dejen caer.
Y postrados los dos, estemos así de fríos
y lloviosos como esta la noche afuera.

Que Pena

Y quise dormirme en tus brazos,
sin tener que tomar en cuenta el tiempo, ni la noche,
ni quien me espera en casa, ni el que dirán.
Quise dormirme en tus brazos, y medir mis latidos junto
a tu respiración.
Ay, creo que si te voy a echar de menos mas de lo que me puedo
imaginar. Ya veo que se avecina el terror, y mientras
mas cerca esta el dia de irme, mas quiero dormirme
en tus brazos.

Por que no puedes venir conmigo?
Por que no puedes, simplemente, estar conmigo?
Todo es un lío, un drama, un problema;
a todo hay que buscarle solución.
En que voy a pensar cuando no te vea,
cuando tenga que conformarme con llamarte
a medios telefónicos, y escuchar
tu voz cortada -- ya veo, que lloraremos
mucho por vías telefónicas.

Pero no creo olvidar tus ojos,
tus latidos, tu tacto --
el mismo que me calentaba en las noches.
Que pena que no pueda dormirme en tus brazos.
Que pena, que pena, que pena que te voy a echar
de menos, y te llamare hasta tarde,
y te mentiré cuando empiece a extrañarte.

Hasta El 2009

    De tan pocos momentos para acá,
me he sentido casi prisionera de ti, de tus besos, de tus brazos,
de tu piel. No te imaginas como me tienes colgando de tu saliva,
sin saber a donde iré a parar (donde decidas dejarme).
Y yo aquí pensando en tenerte, que no tengo mas que soñar que
me abrazas, que araño tu pecho, que muerdo tu cuello,
que me cuelgo en tus ojos; si todo esto no fuera un sueño
quizás no me despertaría buscándote entre las sabanas.
Desafortunadamente, es un sueño y deque manera
has decidido dejarme para una fecha tan terrible como esta;
un 31 sin ti, pero no cualquier 31, sino este 31 que yo quería
dormir a tu lado, con mis labios atados a tus labios,
y observando tu sueño perderme en la oscuridad,
sentir tus brazos atarse a mi cintura, y que si me muevo de sitio,
andes buscando mi calor.
     Son cosas que no podría cambiar, y que me traen casi loca
porque me pasaron y ahora ya no pasarán. Tendré que esperar
hasta el próximo año para besarte, para mirarte, para abrazarte,
para decirte cara a cara que te amo, y que nunca imaginé
enjaularme en ti como lo he hecho; de darte las gracias por todo,
de que estos meses no han sido tan malos (:-p),
y espero que lleguen muchos más a nuestras manos.
Que yo a ti no te cambio por nada, que me encanta tenerte
cerca sin tener que preocuparme sobre cuando te volveré a ver.
Esas son las cosas que extraño de ti, no poder besarte,
no poder mirarte, no poder tocarte, no poder domir a tu lado.
A veces como odio el tiempo por no escoger un mejor momento
para llevarte lejos.

Quiero

Quiero verte, hablarte..

Rozarte los labios que tanto he echado de menos en tan poco tiempo. Quiero mirarte a los ojos, y ver el brillo en ellos cuando me vuelvas a ver; quizás ver que me extrañaste igual que yo, puede que mucho mas (y puede que mucho menos). Y si quiero andar descalza por tu cuerpo, y si quiero dormir en tu pecho, y si quiero encerrarme en tus brazos...que no te opongas.

Al mismo tiempo quiero tantas cosas que no se por cual decidirme a hacer primero, mas quisiera poder hacerlo todo al mismo tiempo; tener el poder de aliviarte las penas sin que tenga que estar presente...

[Thought-Empty]

Tengo mucho sin escribirte, y solo quiero decirte
que el simple hecho de que no te haya escrito, no quiere decir que no te tenga presente. Realmente eres muchisimo para mi, y creo que de alguna u otra forma [a pesar de los errores, de los gritos, las lagrimas] nos ha sentado bien todo lo pasado. Casi siempre te escribo cuando estoy triste, sola, o con animos bajos pero no es porque me inspires eso...mas al contrario, ocurre porque solo cuando estoy triste, sola, o con animos bajos puedo sentarme a escribirte, pues de otra forma estaria entre tus brazos riendome de tus ñoñerias, sin tener tiempo para pensar de que me haces falta (ya sabes que todo el tiempo es tuyo).

Distancias

Esta distancia la
estoy midiendo con la cinta metrica que se usa
para medir cuan lejos estan los planetas en una
galaxia. Quizas la gente dice que es mas leve
la pena mientras mas cerca se esta,
si se trata de ausencias...
Por Dios, si ausencia es ausencia, y realmente
no importa que tal lejos estes, aunque
yo este en la habitacion y tu en la acera
de la casa del frente; eso ya es lejos para preocuparse,
y hasta echarte de menos.

Por mas cerca que estes, no puedo estirar
una mano y encontrar la tuya en el espacio
silente que nos "medio-separa".
Ahora mismo diera hasta lo que no debiera
por calmarte los nervios, y besarte tus labios
sedientos...pero ya ves que en esto
de ausencias y demas desamores, nadie puede hacer
nada logico, solo locuras;
Algo asi como echarme un viaje de seis horas
para verte por una hora entre esas veinte
y cuatro que dice tener el dia.

Amor, si yo pudiera te bajara la luna para que
pintaras una sonrisa en tu boca ancha
y me hagas mirarte con ternura
cuando me miras con locura.
Y a veces pienso que Dios se apiade de mi
cuando estes envuelto entre las pasiones
que a mi te atan.
Mas yo no puedo hacer nada con respecto
a ausencia y demas desamores,
al menos no ahora.
Quisiera y te calmaras, o me calmara,
y me creyeras al decirte que sinceramente
te amo y quisiera verte
tanto como tu lo anhelas;
pero el tiempo es quien es,
y tu y yo solo dos personas mas en
el mundo que quisieran manipularlo.

[K]

Ya quiero estrecharte entre mis brazos,
para que no exista agujeta de reloj, ni alma en esta tierra que nos
cuente las horas. Ya quiero verte, ya quiero tocarte...
y tenerte para hacerte solo mio.

Random .-

Y envolviendome entre tus brazos pierdo
noción del tiempo, del mundo, de todo y de todos.
...Porque en tus brazos soy frágil, soy tuya, y de nadie mas.
Me embrujan tus ojos, me amarran tus extremidades, me enloquecen
tus labios; que hacer contigo?
No evito buscarte, no evito mirarte, no evito llamarte...
Para que me voy a negar lo que ya todo el mundo sabe?
Me traes en una ala, niño;
y yo ni siquiera intento safarme, pues hago lo que me gusta
dormir en cueros a tu lado, sin verguenza, y sin preocupaciones.

Yo te espero de brazos abiertos, sin prisa ninguna,
pues me aseguran tus besos que siempre estarás a tiempo...
sin tardar un minuto porque te enloquecen mis huecos.
Ay amor, si yo supiera lo que me enloquece de tí,
me aseguraría siempre tenerlo conmigo y no perderte
de vista ni un segundo, para no delirar cuando te me ausentes,
para no delirar cuando te quiera descansando sobre mi pecho,
para no querer salir corriendo por la puerta si no aguanto
tu ausencia.

Para no hablar mas de ausencias, de dolores, de malestares,
de perturbaciones, yo hablo de tí.
Tú mi todo, tú mi tú, lo bueno lo malo,
el blanco y el negro.
Simplemente yo no quiero perderme en palabras
para decirte lo que tu sabes.
Te quiero .-

Tiempo Al Tiempo

Aquí me estoy ahogando
en un vaso de agua; no sé si medio lleno
o medio vacío, pero sé que con medio esfuerzo
me está liquidando.
Dicen que tiempo al tiempo, que no se puede uno desesperar
pero a mí se me hace imposible no pensar en que te me irás.
No te imaginas, que paso los días pensando que haré
sin tí. ¿Qué haré yo sin tí?
Sin tus labios para rozarme, sin tus ojos para buscarme.
¿Que haré yo sin tí, cuando el reloj marqué las 16hrs
y yo siga en casa planeando como escaparme y envolverme
en la traicionera noche?

Tiempo al tiempo, ¿y qué más tiempo puedo dar?
Tú te vas como se escapa mi aliento
al exhalar, si te veo.
Tú me dejas/no me aguantas/que abandono.
No puedo reprochartelo, te enojarás conmigo
si te digo que pienso mucho en tí...
Te enojarás conmigo si te digo que te voy a extrañar
y que yo me lo busqué, porque no quise ir.

Si fuera tan fácil como todos lo pintan,
mi amor, yo lo hiciera.
Tiempo al tiempo, como todo se resuelve de
los labios hacia afuera.
Ojala ya llegara el verano para que tu escapada
sea menos larga, y yo menos terca.
Ojala muriera el verano para que tú nunca te fueras,
de mi lado y yo no quedara tan lejos de tu amor ausente.
¿Por qué me duele?
Yo siempre quise ser fuerte, envidiable,
fría, casi tóxica...
pero contigo todo es diferente.
Si con tan solo mirarme, ves mi esencia.
Tú me conoces, y por eso me duele
que sea mi reflección la que se olvide de verme,
y me deje de lado para pasar mis tardes bajo el sol.
Mira que no me gusta el verano, pero todo contigo siempre
es invierno (tierno, callado, timido)...
Sin insectos, sin la grama que se enamora de tu ropa,
sin las hojas en las ramas de los arboles,
sin sudor.

Tiempo al tiempo, quisiera entregarselo,
pero me es muy dificil dejarte ir...
y eso que no te has ido.
¿Qué fuera de mi si no te tuviera?
Si no pudiera estrecharte entre mis brazos,
si no pudiera mirarte con estos ojos,
ni tocarte con estas manos...
sería un lío - despistada todo el tiempo.
Te agradezco que me hayas desprendido de la verguenza,
y así haberla podido esconder en el armario...
para mostrarme a tí transparente -
transparente como tú me has querido,
como siempre yo te quise.

Tiempo al tiempo, y es que no hay de otra.
Como quiera te me irás, y yo tendré que aguantarme
otro día más para verte, y esperar que te aparezcas.
Que pasen estos días y estas horas a la velocidad
de la luz, para no entretenerme tanto con pensar
tu nombre al derecho y al reves.
Para evitarme problemas con el corazón,
para mantenerme sana, y no inquieta.
Permiteme escribirte algo más
para no secarme a falta de aire...
para no ansiarte cuando tú no estes.

24 de Sept.

Si supiera lo que viaja en tu cabeza,
Podría ser más fácil descifrarte.
Así no tendría que observarte, para adivinar
Lo que te pasa, y porque tus ojos tristes me miran
Preguntandose: "¿Qué haces ahí mirándome?"

Porque tus pupilas se agrandan,
Y estoy cerca, pero te ves tan lejos.
Poco hablas, poco expresas,
Yo pregunto demasiado y obtengo pocas respuestas.
No quisiera molestarte, creeme,
Pero a veces me harta el que seas
Como una barrera de concreto la cual no puedo saltar.
Sé que es muy pronto para cansarme de vos,
Pero tú no haces la ocupacion nada agradable,
Como si estoy dispuesta a aguantartelo todo.

Creeme que muestro tanta frialdad,
Y estoy haciendo escenitas de novelas romanticas,
En la cual la protagonista siempre se está muriendo
Por su gran amor, al cual solo le da miradas frías.

Creeme que te estoy hablando con mucho esfuerzo,
Para que no me acaricie una lagrima,
Y se quiebre mi voz -- que no te des cuenta,
Y sigo cruzando mis dedos.
Lo triste es que como romantica desesperada,
Y tonta deprimida espero que me preguntes que me pasa.
Equivocada estoy, pues haces todo lo contrario.

Quisiera escucharte, y te quedas callado,
Me preguntas si me he dormido que ya no te hablo.
Yo no puedo hablar sola, si no tengo quien responda.
Creeme, que me estoy muriendo por plantarte un beso,
Pero no me atrevo, no me animo, mas bien me desanimo
Con tu tan alentador deseo.

No he empezado a llorar, por falta de fuerzas.
Empieza a dolerme la cabeza,
Y estoy por llamarte en voz alta, pero temo a que me escuchen.
Ya me estoy hartando sobre él que no tengas tiempo,
Sobre el que yo tenga que buscarte,
Sobre el que tenga que sacarte las palabras;
Gran sacrificio el que tengo que hacer solo para amarte.
Si supiera lo que viaja en tu cabeza,
No me dignaría ni en preguntarte.
Que mal me tienes, que no me alcanzan las horas
Para pensarte; y que aún estando mal,
Quiera estrecharte.

09/03/07

Podria pensar que no me importas nada,
Y seria ideal decirtelo de la misma manera...
Tal cual no me importaras, pero con escucharte
En plenos bajoneones de animo,
Me da migraña, me causa tristeza,
Tambien me bajonea a mí el animo,
Me causa pensarte, me causa deprimirme,
Y querer encerrarme en un cuartito
Pequeño, sin ventanas, y con las paredes
Muy cercanas...

Podria decirte que no me importas nada,
Pero que gano yo con ello,
Si el causar enojarte, es causarme tristeza.
No me gusta el dolor, y menos si soy
Yo misma la que se lo ha causado.
Tantas veces hacemos cosas sin pensar las consecuencias,
Que a veces olvidamos si lo hacemos por herir,
O simplemente por hacerlo.

Podria decirte que ya no te quiero,
Sin embargo solo consigo partirme el alma
En pedacillos que no puedo siquiera recoger
Uno por uno; pero que gano yo con ello?
Solo perderme en pensamientos de ti,
Atarme mas a tu recuerdo,
Ansiar mas tu presencia.
Esto es un solo juego al que yo prefiero
Jugar que admitir que me hago daño
Al herirte.